いい加減強がりも疲れたし、
自分らしくいたいし、
………
………
１人じゃ進めないから、
ちょっとだけでいいから、
力借りたいなーって思ってみただけなのにー
自分で解決しなきゃいけないことと、
力を借りて解決してもいいこととぐらいは私だってわかるつもりなんだけどなー
１人で考えれば考えるほど、
「なんで」「どうして」ばっかりで堂々巡り。
あーあ
どうするべきでしょ、このモヤモヤ？
ＨＥＬＰ！！
って言っても、やっぱ自分で乗り越えなければね。
もう大人ですから。。
わかっているけど、できない。
見なかったふりすればいいのに、できない。
意味がないとわかってるのに、やりたい。
オワッテルー
『理解できないから、愛せるんだ』って。
でも、それって難しくない？
私だけかな？
理解できないことは、なかなかうまく受け入れられないなー。
自分の理解(発想)を超えるって意味での、
理解できないなら逆に超愛せそうだけど(笑)
なにせよ…
恋がしたーい！！昨日、前の彼に偶然あったけど、やっぱ緊張したな。
別れてから会うの(見るの)２回目。
もちろん、ＮＯ ＴＯＵＣＨですが。
でも、この緊張は恋じゃないんだろうなって自分でも思った。
だがしかし、
気になる人＋自分を１００％好きじゃない人＝めりこむ
好きな人がいるといつもより更にダメな子。。
ってか、いつもよりキモイ。。
そんな私です。。
今日はアボジからの質問と、去年の手帳にやられました。。
アボジは酔った勢いで、なんで別れたかについて言及。。
答えにくいし！！
青年会の行事を思い出そうと手帳を開いたら………
なので、いろいろ思い返して超モヤモヤ…
ここまできたら、前回の恋についてとことん思い返してやろうかなと。
一言で言うと『不思議』。
私もたいがいですが、彼の不思議度には敵いません。
後にも先にもこんな人には出会わないと思う。
そんな人と半年も付き合えたから「実は運命の人かも」
っていう発想に辿り着いてしまった私。。
ダメ女っぷり炸裂しまくり。
正直、３ヶ月も絶対に続かないと付き合う前思ってました。。
なら、なんで付き合ったかというと…
好きだったんだろなと思います、はい。
５つある理想のなんだかんだ４つクリアしてるからね。
今回のことで『自分』についてまた学習したなー
いつまでも中学生みたいーってことを再確認。
きっと恋愛って好きなんだろうけど苦手。。
まぁ、いろいろあったけど、
私的にはマンガの世界の別れ方だったなー
どうしても納得ってか理解ができないので、
自分なりの事実を作って納得。
今考えても思うけど、
彼の『彼女』にはなれなかったんだなって思うんだよね。
そう考えるといろいろ納得。
そんな人だと思いつつも、別に今も好きだと思う。
恋愛感情ってことでもないけど。
高校生の頃好きだった子を思い出して言う好きみたいな。
友達にはもうなれないんだろうけど、なれるもんならなりたいなと。
私とは全く違う視点を持ってるから、気づかされることもあったし。
そういう人って大切だと思う。
特に、私は抜けてるとこが多いから。
でも、だから別れたんじゃんって話なんですよね。
本当にだめな子。。
リリーさんがね、
『言葉を交じわす必要はない。
すでに白黒ついてるのだから。
なしくずし。
うやむや。
フェードアウト。
もしかしたら、それでいいのではないだろうか？』
って言ってるのにね。
それができない子です。。
今年１年の反省をしてみます。
今年の目標は…
●２００７年目標●
・『得意料理』を作る
→これは、全くできてません。バイト辞めたら時間あると思いきや…ない！
・３㌔痩せる
→むしろちょっと太りました。。
・イスに座ったとき足を組む癖を直す
→意識はするようになったけど…最悪組んじゃうときは左右同じようにってことで。
って、全く達成してません。
今年を象徴したかのようにだめだめです。
学生最後の１年進歩したのか後退したのか。
とりあえず、去年までとは何か変わった気が…する。。
それでも、なんとか生きてます。
はい。
人の体のすごさを感じました。
はい。
幸せになりたいです。
でも、それには努力が必要だし、私にはその努力が足りないんだろうなと。
時は流れ続けるし、自分だけ止まることはあっても止まらない。
だから、無理にでもついていかなきゃいけないんだろうね。
